Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: * сложна и относительна (список заголовков)
20:18 

А я что? Сижу, пишу.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Я зафикрайтерилась опять.

Ни за что не поверите - пишу "Найти и блять потерять"!
Воистину фанфик всей моей жизни.

Пишу (даже почти написала) фанфик по фандому Рейчел Мид "Академия вампиров", точнее - по его спин-оффу "Кровные связи". Да-да, в 21 год нельзя такой фигней страдать, а вампиромания - вообще стыд и позор, но скажу я вам, написание любого фанфикшена как ни крути тоже весьма сомнительное занятие, но я же все еще здесь. Просто прочла сначала первую серию, умилилась, вспомнила молодость. Книжки кстати написаны очень неплохо, мир продуманный, с небольшими ляпами, конечно, но они очаровательны и почти незаметны. И история очень легкая, вызывает эмоции, так что они помогли мне немного отвлечься от насущных проблем. А вот продолжение в лице "Кровавых связей", включающее в себя пока только 2 книги, произвело на меня более сильное впечатление. Есть теория, что и автор подрос, и рассказчица больше нравится. В общем, дочитала вторую книгу, помучалась от несправедливости ее окончания и взялась за перо. Очень уж хочется маленькой зарисовкой доказать себе, что у них все не так плохо.

Пишу "Вдох", ориджинал свой. Да-да, второй мой пожизненный фик, куда уж тут денешься. День, когда я закончу его и "НиП", станет концом моей писательской карьеры, видимо.

Пишу исполнение на кинк-фест по Мерлину. Вообще удивительно, не рискую даже обещать, что допишу.

Много чего пишу, на самом деле, даже боюсь сглазить, а то знаю я себя - пообещаю и ничего не сделаю, пусть лучше сюрприз будет.

А еще меня на гет тянет, во многих фандомах. (Но нет, Гвиневера, гори синим пламенем!)

А еще вооружилась аккаунтом на Фикбуке. Вообще как читателю моего возрасти и стажа там немного грустно ошиваться - шанс попасть на действительно качественную вещь - 1 из 25-30, но попадаются действительно вкусные штуки. И очень удобно, кстати. Мне идея с заявками нравится.
Tasiette на «Книге фанфиков»

@темы: Писательско-фикрайтерское, * Сложна и относительна

13:45 

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Я дожила до того светлого темного часа, когда я сама уже с трудом вспоминаю свой старый фикрайтерский ник и совершенно не помню, о чем был мой тот или иной фик, и когда неожиданно нахожу свои работы в сообществах или на сторонних сайтах, первые несколько секунд смотрю на них, как на чужих. Это что-то вроде момента самоотречения, даже странно.
Иногда, конечно, ловлю себя на мысли, что хочется вернуться, потому что это история, взросление, это что-то вроде летописи того, какой я была и какой становилась, и там люди, очень приятные, хорошие, но все-таки все не то. Если я когда и вернусь к фикрайтерству, а особенно - фанфикерству, я хочу всего с нуля, и чтобы за мной не волочилось прежнее имя - какое-никакое, где-то качественное, где-то наивное, и несмотря на то, что все-таки мое, - но чтобы я была такая - без истории, без взросления, пусть оно будет со мной и внутри меня, чем у всех на виду.

UPD
А еще я скучаю по Нарутомании, наверное. Вот так неожиданно совсем. Пролистала пару сообществ, прослезилась, захотела вспомнить молодость, поняла, что уже не секу фандомовских фишек, не помню ничего, кроме имен и названий, да и то далеко не все. Отложила. Расстроилась.
запись создана: 05.07.2012 в 13:15

@темы: Писательско-фикрайтерское, * Сложна и относительна, * СамиСебеГаллюциногены

20:18 

Чудеса, да и только

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Опять я здесь, и опять мне очень стыдно.
Очень-очень-очень-очень.
Реальность меня зажевывала, пережевывала, переваривала и только сейчас выплюнула.
Из насцучного у меня сейчас:
- завтрашние пластиковые окна и сопутствующая им пыль в квартире.
- уже больше чем наполовину пропущенная педагогическая практика.
- весьма туманные планы на лето.
- больше 10 килограммов лишнего веса.

Из более или менее вдохновляющего - я добиваюсь своего. Серьезно. Правда. С Божьей помощью, своими нервами, помощью тех, кто рядом, - оно все мне сдается понемногу, остается со мной, потому что вымученное и заслуженное, трудное, то бишь труда стоящее. А если вдруг не сдается - тогда не мое, кстати, это и интересно, и успокаивающе.

Только есть один мальчик, который спас меня скоро уже полгода назад, и вот он все никак не сдается. То ли он не тот, то ли я не та, то ли стараюсь плохо, то ли лучше не стараться. Это меня сжимает внутри, тоскую по нему страшно, но осознаю свое бессилие и бесправие.

В общем, Настя, давай, сажай сюда свою задницу и оставайся здесь, будь здесь.
Я дома.

@темы: * Переборщили с драмой, * СамиСебеГаллюциногены, * Сложна и относительна, * Штиль и шторм

01:05 

Декабред.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Настроение какое-то вот совсем паршивое, если честно, зато дневничок-с обновила, оплатила и переодела. А вот от паршивости так просто не спрячешься. Или спрячешься, и я плохо пробовала? Вот бывает же так, что вот живешь ты, вроде нормальный человек, а внезапно от маленьких межличностных неприятностей хочется утопиться в ванной. Сегодня, к слову, к ним добавилась еще и большая бытовая, которая пахнет теперь ощутимым отсутствием плиты на ближайший месяц, а также капитальным ремонтом кухни и мамиными гневно-слезными истериками. Хочется вопрошать "Почему я? Почему всегда я?", но могло же быть и хуже, и бывает хуже, так что спасибо, что так, почти безболезненно по сравнению со вселенскими катастрофами. В голове ураган, в организме - тоже: я на грани ОРВИ и болезни желудка. Вспомнился сегодня мой давний план детства - задержать дыхание и не дышать, пока сердце не остановится от недостатки кислорода. Неосуществимо, да, но очень, по-моему, круто звучит, сила воли стальная на лицо, стальная ненависть к себе, не знающая пощады. Нет, все не так плохо, просто я как-то слишком восприимчиво воспринимаю, почти стыдно. Это синдром конца года, наверное, когда вспоминаешь свои планы год назад и ненавидишь себя за то, что позволил самому себе наврать.
Я сама себе враг - "автовраг". Это как "автобиография", но только враг. Я такая самодостаточная.

***
Да ладно, это я все шуткую, на самом деле. Все нормально. Это очередной пост из цикла "Ребята, я скамбечила" (от come back, естественно).
Придумала себе новую работу, небольшую новую идею.
Историю про дневники, интернет, осенне-зимнюю апатию и людей, которые умеют иметь над нами огромную власть и оставаться при этом нашими ангелами. Не фендомная ни фига, да и не думаю, что будет шибко интересной, но хочется верить, что каждый печальный найдет себя, узнает себя и примет себя в итоге, сам себе станет ангелом, если нет поблизости никакого другого, способного на перемены тебя. Как-то так. Ну и всякой ерунды по фендомам тоже хочется набросать, время вроде появляется. Но не загадываю, тьфу-тьфу, не загадываю.

***
Вот ведь. В целом, я на дайри четыре с половиной года, и мне всякий раз радостно возвращаться на этот причал. Вот она, дайри-магия, а вы говорите... ;-)

@темы: * Гребаное Чудо, * Сложна и относительна, * Штиль и шторм

23:12 

Визуализация

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Спасибо Чифу за все хорошее и отличную идею сравнить себя через это приложение.

Вот она я, можно начинать искать 5 отличий.

@темы: * Из глубины, * Сложна и относительна

00:52 

lock Доступ к записи ограничен

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Немного личного

URL
21:04 

Наконец-то.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Накопила денег - да-да, 50 рублей на телефон копила - и оплатила свои сервисы, а то теперь без CSS блог был совсем убог и жалок. Теперь вернулась, чувствую себя, как вечный путешественник, который наконец плюхнулся в свое любимое кресло.
Осталась последняя неделя практики в Государственной Думе, мы готовим отчет по демографической политике, который опубликуют и покажут депутатам, пусть знают!
Я работаю в Аппарате Думы, а не во фракциях и комитетах, так что мы - думская элита, как бы это ни звучало.
Сфотографировалась с Геннадием Зюгановым, такой милый мужчина. Мы шли по коридору, даже особо не смотрели по сторонам, а он гордо двигался навстречу. Остановился, немного опустил голову, сказал: "Здравствуйте, девушки," - и гордо пошел дальше. Когда мы опомнились, побежали за ним с криками и просьбами сфотографироваться. Очень добродушный он, не отказался, пожелал удачи.
Вообще депутаты - милашки. Славненькие котики и кошечки. На пленарных заседаниях кто-то посапывает, кто-то гуляет, кто-то болтает, один Жириновский работает. Даже помощники Грызлова - и те спят на глазах изумленного зала.
А мы - работаем.
Хотела бы я там остаться - страну с колен поднимать.

@темы: * Гребаное Чудо, * На расстоянии небес и взгляда, * Сложна и относительна, * Штиль и шторм

20:21 

О женщинах и подлинно женском.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Мне не всегда нравится слово «женщина».
В это слово люди склонны вкладывать слишком много… или наоборот - ничтожно мало. «Ты же женщина», - и сквозь эту фразу на тебя смотрит утонченное, легкое, ласковое, небесное создание с наманикюренными пальчиками, мелодичным голосом и томным взглядом, но мудрое, древнее, первородное. «Ты же женщина», - и эти слова истекают презрением, упреком, ты не способна постоять за себя, не знаешь, чего хочешь, не знаешь, как достичь своей цели, и в твоем арсенале только слезы и декольте.
Да и само слово миловидным не назовешь. Тут и «ж», жужжащее, как пчела, надоедливое, неугомонное какое-то, и «щ» - шипящее, словно клубок змей, назревающее, опасное.
Хотя есть чарующее слово, невероятно привлекательное – «женственность» - с моим любимым «нность», и даже пчелы поутихли. Оно емкое, оно очаровательное, оно заставляет к себе стремиться, оно… Недостижимое. Вот лично для меня.
Кажется, будто бы я легко говорю об этом, но нет, это большая и глубокая рана где-то между чувством юмора и резервуаром для разъедающей и неразборчивой близорукой любви. Это то, что делает тебя любимой, то, что делает тебя тобой, и это то, чего я, как мне кажется, лишена. На самом деле, все не так плохо, наверное, просто от себя мне хочется большего. Женственность не прилагается к тебе вместе с цветом глаз и волос, не воспитывается родителями, не закаляется в тяжелых жизненных ситуациях, она…приходит. Просто приходит, как папа с работы, как дождь после жарких деньков. Приходит, и очень трудно найти тот момент, когда ее не было, не было, и вот – появилась.
А еще мне кажется, что она не переносит детей. Не детей – маленьких постепенно взрослеющих людей, а ребенка в тебе – маленькую девочку, которая никак не может из тебя уйти. А между тем, чтобы быть вечным ребенком женского пола и взрослой, полной этой тягучей субстанции под названием «женственность», ты бы выбрала второе. В смысле, я бы выбрала.
Во мне путаются слова, звуки, чувства, но мне кажется, читать дальше

@темы: * Книга утешений, * Одна другой краше., * СамиСебеГаллюциногены, * Самый горький шоколад, * Сложна и относительна

21:04 

Женщины моих мужчин.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Так получилось, что рядом с «моим» мужчиной – примеченным, припасенным, выстраданным – всегда присутствовала другая, «его» женщина. Меня никогда это не задевало, не доводило до истерик, не выводило из себя, не сжигало и не топило. Это просто данность: есть я, есть он и есть она, белесой тенью рядом с ним или вполне осязаемая, ту, которую он забывает или не собирается забывать. Мои отношения с женщинами моих мужчин наверняка заслуживают медали «За сохранение мира во всем мире», но и ненависти к ним неоткуда было взяться. Женщина моего мужчины – это любопытная личность, подруга за глаза, пример для подражания или же просто экземпляр для изучения. Ну знаете ли, «что он в ней нашел» и тому подобное, но не злое, нет, ни в коем случае. Интересующееся.
Сейчас мне вспоминается А. – первая значимая в моей жизни женщина моего мужчины, да даже еще и мужчины вовсе, моего мальчика. А может, даже и не моего, не вспомнить теперь. Но А. казалась мне идеальной, неземной какой-то. Не вспомнить сейчас даже цвет ее волос – она тогда любила его менять и меняла часто. Кажется, она была темненькой. И белокожей. Только это не важно, во всем ее внешнем облике не было ничего примечательного. читать дальше

@темы: * Одна другой краше., * Самый горький шоколад, * Сложна и относительна

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Личное-неприличное.

URL
21:43 

Как же не вовремя.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Рабочий стол. Очень рабочий, даже письменный.
Постеры-мотиваторы, слева направо:
"Видимо, хочется еще одну троечку?",
"Его огорчают твои знания",
"Учи, ленивая курица!",
"Я так смотрю, к экзаменам мы не готовимся?"



Вот если успею за сегодня доделать все билеты - разрешу себе написать несколько однострочников по Мерлину.
если успею.

@темы: * Из глубины, * Переборщили с драмой, * СамиСебеГаллюциногены, * Сложна и относительна

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Ничего личного.

URL
01:35 

День начинался с темноты, жизнь начиналась с середины.

Она не остановилась, потому что была самолюбива - она будет идти столько, сколько понадобится, не век же длиться этому пути.
Проблема белого листа.
С чего начинать новое имя?

Это мой первый второй дневник. Я никогда не считала нужным менять один блог на второй, потому что каждый - был связан с именем, именем, которое для меня много значило. Которое означало меня. Теперь же мои имена стали душными, узкими, тесными, пресными. Не нужными. Не исчерпывающими. Не моими.
Больше не могу писать и в своих клубничных полях, больше не тянет. Рука не поднимается. Не хочу больше лишних обязательств, старых долгов, забытых работ.
И больше не хочу бояться, что меня прочтут. Это мой великий страх - быть прочтенной людьми, которые знают меня в лицо, которые видят меня каждый день - залезут, узнают, слишком многое поймут. Это как стриптиз, а я совсем не умею танцевать.

Но и совсем уйти не смогла - взяла с собой людей, без которых не представляю дайри, своих постов и своего избранного. Ангелы мои, вы для меня очень много значите.

Перебьюсь пока этим дизайном и рыжими аватарами. На время.

Любимые темы все так же любимы.

* Ничего реального.
Творчество без.
* Гребаное Чудо
Радостно.
* На расстоянии небес и взгляда
Близкие.
* Переборщили с драмой
Тяжело.
* СамиСебеГаллюциногены
Запарилась.
* Чужие Сны
Ctrl-v
* Самый горький шоколад
Творчество о.
* Одна другой краше.
Мысли.
* Сложна и относительна
Самолюбование.
* Рыбы и змеи
Не люблю.
* Одно осколочное
Стихи-хи-хи.
* Книга утешений
Поддержка
* Страсти по...
Фан(фикшен)
* Из глубины
Своими руками.
* Штиль и шторм
Разное, дневное

Да и к черту все. Кто теперь осудит?
Ведь это
какой-то новый уровень, level, раунд,
белым-бело.

@темы: * Гребаное Чудо, * На расстоянии небес и взгляда, * Сложна и относительна

Словопролитие.

главная